DAY 30

昨天久違的早起去球場飛奔

應是撐完全場

後果就是到了現在還全身痠痛

沒速度沒爆發力沒反應力

利用肌力去扭轉自己的不協調

好累 真的當下就是累得像條狗一樣

膝蓋其實是還好

疲勞後的痛楚沒有多嚴重

大腿小腿的肌肉比較辛苦

有點小拉到

最近文思如泉湧

只是湧出個頭就斷了

好多想法

卻沒有一個有後續

就像我的感情一樣哈

恢復狀況真的還不賴

該好好調整一下

繼續照著訓練計畫

好好鍛鍊自己!!

DAY 27

默默的手術後也快一個月了

簡單的運動是沒有問題

但還是很容易疲勞

而且難以消散



昨天和老爸吵了一架

真的覺得自己有錯

但不知道為何就是不能坦率

你們想要的我有在改

但是你們這樣不斷提起只會讓我不舒服


你們並不了解我的心智成熟到什麼地步了

這並不是說我有多好

因為我認為事情不是永遠都一定要做好

做的順心 才是最重要的吧?


很多事情你都說不是論好壞對錯

但事實上很多事情就是有好壞對錯


我知道怎樣是對是錯 是好是壞

只是我不是只求好  我想做我自己的選擇

面臨人生中的大部分抉擇 

我都選擇朝困難的地方邁進

能不能在某些地方 讓我放過自己呢?

因為你們我連偶爾的懦弱都要提起勇氣

你們又怎麼會知道呢?

你們並不真正了解我

就像我不了解自己

我只想讓你們知道

無論我做了什麼說了什麼

我都愛你們

你們是我在這世上存活下去唯一的原因

現在的我沒辦法說出口

但總有一天我會讓你們知道的

酒後

只要喝完以後

就會想起自己有多麼的喜歡妳

卻什麼也不敢說

習慣什麼事情都掌握在自己手裡

習慣任何事情都照自己的安排

可是愛情從來都不是這麼一回事

所以我受挫 所以我無法前行


見到妳令我安心

錯過妳讓我灰心

想起妳使我揪心


忘不了 卻也無法提起

只想和妳一起度過那些快樂的時光

自己的過去卻在拖累著自己

我不是那麼好 而妳在我眼中卻是完美

我該如何去說 該如何去開口

也許這是我一生無法解答的謎題


一小段時間沒有這樣放縱自己了

算是稍稍彌補自己前次拒絕的機會

我很想妳 就算只是見到一面

都足以讓我波動的心平靜下來


酒後

三言兩語

述說我的心境

只有妳

遺憾 X DAY 22

是有那麼一點點遺憾

也只有這件事情能讓我改變心意而已

但還是決定倔強的堅持自己的決定


其實早就覺得事情會這樣發生

但我相信衝動冷卻後的整日思考

是有它的價值在的

不想去推翻


何況

一切都只是幻想而已

自作多情罷了

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昨夜的復健真的是要人命

本來以為手術剛結束那段時間的復建會最痛苦

結果沒想到最痛苦的是術後開始正常使用後

那超負荷的疲勞

用針也痛 用按摩器也痛

無處可躲 只差沒有哭出來而已

忍著點吧! 這本來就是必經的過程

做了決定就要自己承擔 Keep going!

決定 X DAY19

令人不悅的要求只是開端

昨夜沒來由的憤怒上了膛

今日一整天的思考扣下了扳機

這次沒人可以顛覆我的決定


有事  是最好的藉口

反正不會有人在乎

不會有人有任何損失

你也根本就毫不在意


好說話的人 不是永遠都要那麼好說話

該做的就去做 沒有受到他人感激也不會覺得怎樣

被人硬推去做 就算受到滿心感謝我也一樣不爽


下定決心 不想再這樣作賤自己

幫別人收爛攤子

自己一個人生悶氣就好

那也無妨 不想說出來把場面弄僵

把事情都處理好 拍拍屁股走人

讓別人坐享其成

Whatever, If you don't give a fuck, why should I ?

反正該做的都做了 我並沒有對不起誰

這樣至少讓自己好過一點

不用面對人還忍著氣不說 說了又被當小心眼愛計較

更不用東趕西趕  傷害自己尚未痊癒的膝蓋跟荷包

So, 有什麼不好呢?
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術後第十九天

不斷的有在動還是讓我膝蓋周圍肌肉感到疲憊


這周決定不北上

想去球場動一動

紓解一下不爽的心情


最近服勤單位超越了一如往常的無趣

百分之兩百的浪費人生

哀 真的要趕快來弄我的簽證準備資料了

自私嗎? X DAY 18

有喜歡的女生  遲遲沒有告白

原因是也許未來能夠在一起的時間少之又少

男生要當兵  女生要工作

一個在北 一個在南

當完兵的男孩要準備出國

工作的女孩努力打拚 朝自己的目標而努力

不告白的男孩 這樣自私嗎?


被宣告生命所剩無幾

女孩勇敢面對

卻不敢面對愛她的男孩

開始百般刁難他

讓他在不知情的狀況下與她分手

因為不想讓他承受跟她一樣的苦

為男孩著想的女孩 自私嗎?


抑或是罹患了重病的男孩

決定鼓起"反正也沒什麼好失去了"的勇氣

向自己所傾慕的女孩告白

告訴她不奢望能在一起

只想把自己的想法說出來

這樣義無反顧的男孩 自私嗎?


也許兩人都喜歡彼此只是互相不知道 卻因自己的顧慮而裹足不前

但若工作的女孩也喜歡當兵的男孩  心甘情願承受這分離之苦

那豈不是可惜了一份良緣?


也許有時人們不想自己的另一半受傷害

但若慘痛的分手比陪愛人走到盡頭更令男孩傷心

那男孩知道事實後又該何去何從?


也許人們總覺得到了最後有些事不做會遺憾終身

但若女孩答應了男孩 男孩卻走了

那女孩又該怎麼拭去眼淚?


到底怎樣才算不自私呢?


故事很多種

同樣的腳本 結局卻不同

也許自私一點好

也許不要顧慮那麼多

也許該走就走不該強求

故事終究只是故事


走自己的路

總有一天會找到自己腳本的結局

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術後第十八天

這題目是我最近常在思考的問題

寫的很隨興 卻很不順


德語開始第二張CD了

馬上發音的部分就要結束

希望真的有學到東西才好


最近思緒很雜

很多事情想不出個頭尾

也不是在鑽牛角尖

也許只是多情作祟


這幾天又看了幾本書想買

可是上一批買的書都還沒看完

提不太起勁去看

因為內容都屬於研究性質好硬好難啃

買的時候都以為是圖文並茂

結果恰恰相反的密密麻麻都是字

還是要趕快把握時間看完

才可以再買新的書

不過就算認真看也要一兩個月才能夠看完吧

哀 還真有點頭痛........


簽證的事情也還沒弄

事情好雜好多

能夠超自由支配的時間又好少

需要來人幫我重新開機一下......

DAY 17

術後第十七天

上週五復健時又被插了好幾針

痛死了


恢復上沒什麼問題

不過要運動恐怕還等等上一段時間

早上趁著上班前去成大散步

跑了一小段

其實是負荷不太了的

還是沉住氣 有耐心點吧!


最近常常在思考

為什麼自己可以忍氣吞聲被別人予取予求

不開心卻也說不出來

到底是顧及別人面子顧全大局 還是自己天生犯賤


煩惱好多

決定上台北之前去剃個光頭

斬斷三千煩惱絲

DAY 13

恢復狀況沒有預期那麼好

期望值也點過高

不過恢復速度應該已經算很快了

現在下樓梯也不是問題

我想下禮拜應該就可以開始簡單的運動了

這禮拜六也許會去球場摸摸球吧


這幾天的德語實在讓我有點崩潰

莫名其妙的每個字變成只念一次

而且一個接著一個

跟得好辛苦

不過也終於聽完一片CD了

稍稍獲得一些成就感

希望真的有吸收到東西

目前就只是看到單字大概可以嘗試去唸出來

連基本對話都無法

還有得努力的!


由於恢復狀況不錯

決定5/18去放縱一下

雖然是趟很感的旅程

但我想應該是非常值得的吧!

掘墓人 X DAY 10

撿起石頭在土地上畫出一條深溝

用葉子當壽衣

葬了一隻鳥兒

拿著圓鍬在土地上鑿出一個大坑

用黑色垃圾袋當作棺材

葬了一隻貓

找個鏟子在土地上挖出一個小洞

用畚箕當作靈車

葬了一隻耗子

冰冷的屍體

被螻蟻侵犯啃食

無法調查死亡原因

揪著心掘出簡陋且無名的墓

沒有供品 沒有香火

只能用麵包屑祭奠亡靈

一點點惻隱之心

一些些感性憐憫

無奈地成為掘墓人

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上週五做完復健整個差超多

只是挨了好幾針

效果很明顯 但那種無處可逃的痛楚真的是令人害怕

接連周末兩天大觀杯

陪同學去比賽順便看學弟妹

晚上也都玩很晚

三天沒有寫東西

總覺得心頭掛著些什麼

說起來  這個題目也是上周就想寫了

拖到今天才搞定

日子真的過很快

開完刀也快過了兩週

轉眼之間只剩不到五個月就要退伍

再半年多就要去追尋夢想

還有好多事想做

還有好多話想說

還有好多人想見

也許終究不會有機會

卻也不想就這樣認命擱在一邊

清楚得很 卻矛盾至極

有時候真的越活越不懂自己

哀 多想想吧

勇者無懼 X DAY 6

勇者並非無懼

我一直這麼認為


什麼都不怕當不了勇者

只是莽夫罷了


勇於承認自己的弱點

並努力改進

面對困難不退縮

盡自己最大力氣克服

我想這才是勇者


勇者是無懼的


默默無名的洛基深知拳王阿波羅之強悍

無所畏懼努力準備 兩度擊敗他 成為彼此的摯友

而後又擊敗了打死阿波羅的俄國拳手

身為一名美國人在敵陣受到敵人尊敬的喝采

站上世界頂端後 沉浸在勝利的喜悅中

遇上怪頭T的挑戰而落敗

認清自己的缺點 重新奪回拳王頭銜



勇者未必永遠是勝者

但卻永遠有獲勝的可能性

因為他堅強的毅力

就連對手都敬畏三分


勇者是無懼的



勇者之所以無懼

是因為他深深切切的畏懼他所害怕的一切

當恐懼降臨時

他不逃避 勇敢面對


也許這功利的世界只看得到輸贏

也許輕輕鬆鬆的成功比努力後落敗更有價值

但有些東西藏在自己的心裡

別人沒有資格批評

只有自己可以去評價

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中午補休睡了好久

終於可以寫些東西


這個題目想寫好久了

有好多想法

實際寫起來的感覺.....

只能說不如預期地好


術後第六天了

走起路來根本看不太出有什麼不對

只是彎曲的角度跟速度都還有限

小腿肌股四頭肌腳踝關節都很明顯地超出負荷

明天上完班就迎來周末假期

就把握時間好好休息吧!

DAY5

一些些疲累已經顯現出來

是好也是壞

這幾天上班多虧有學弟

不會被叫來叫去

上班的時間有人一起打發真的過得比較快


要開始忙簽證準備的工作了

很久沒有用英文寫正式的文章了

不過應該是還難不倒我才對


這幾天想來想去

怎麼想都是一樣的人事物

好動的腦袋轉都轉不累

搞到身心俱疲還在轉


每當讀完德語

終於可以靜靜地坐在電腦前聚集靈感

卻只聚來睡意

想要寫的一些東西也都提不起勁寫

只能每天拖著沉重的眼皮寫些流水帳

哈哈...


術後就要滿一週了

希望下星期恢復狀況良好

讓我可以在早上的空檔能夠去成大操場走一走

活動一下筋骨

增加復原速度

讓我早日可以再東奔西跑!

DAY 4

正式重回服勤生活

其實沒有太多差別

真的好想正常運動

以前總是會給自己一堆理由偷懶

現在卻沒有辦法隨心所欲

只能摸摸啞鈴 其他什麼也不敢做

性子還是一樣急

一早下樓梯幾度差點仆街

還好都沒事

也好 培養一下自己的耐心

學習把腳步放慢

剛念完今天德語的進度

感覺發音的原理有些掌握到了

但還是覺得好難

很怕整本書唸完以後什麼都沒記起來

是該多用點心

最近在自己的身體裡面找一些東西

以前有過的 現在卻都不知遺落在哪

要不就是壞在那裏 修也修不好

很需要跟誰說一說

但也不知道如何開口

只好自己再多想想

夜深了眼皮也沉了

睡吧

DAY 3

開完刀後的第三天

除了不能突然用力以外

就是行走時的些許不協調

進度算是比預想的快非常多

明天就是手術後第一次上工

估計一堆人會問東問西

就隨意帶過吧

今天去了號稱台南貓村的台鹼舊宿舍

一根毛都沒看到

有點失望 

不過也還好

就是在家裡很悶響出去晃晃

騎了將近一個小時的車

放鬆了心情

就這樣吧

該如何就如何

重新步上軌道吧!

假期終了

一向不喜歡放太久的假

尤其是像現在這種工作性質


六天的休假加上三天的病假

這段長假明天晚上就結束了


回去以後又是一樣的朝六晚五的日常工作

但因為腳不方便

什麼都不一樣了

買完早餐不能回去補眠到八點再上班

中午午餐沒辦法買回宿舍吃完午休

晚上不需要參加點名

再加上兩個新來的學弟

讓我們沒了個人空間

要自學語言 要鍛鍊身體都變得好麻煩


心情再怎麼不好 總是要去適應


剛開始服役時一直保持著每天寫些小東西的習慣

不知為何到了第三個月就停止了

像是身體裡遺落了什麼

直到前陣子才又開始想寫

於是才回到老地方而後又跳到這裡繼續筆耕


轉眼間 也過去半年左右了

當初訂下的計畫

有些還沒開始

有些才剛開始

有些已經斷了

說起來目標也沒有達成

說是公務機關讓人無力感十足提不起勁

是事實.... 但也是藉口


手術也結束了

我想一兩個禮拜內就會回到一定的狀態了

現在可以恢復進度的事要盡快回到軌道上

不要再那麼多理由了

加油吧!

一刀劃下

晨曦剛露臉

掛上點滴 等待召喚

約莫七點半  一位長得像大眼版旺福男主唱的大哥進來帶我去準備

躺在床上被送進去 好像黑鮪魚

 一隻一隻並排躺在那裏

等著買家來帶走


八點出頭 被送進了九號房

躺到手術台

準備面對我的選擇


八點半

一針注入

服從著命令 大口呼吸著

帶著一絲絲難過的幾次喘息後

靈魂脫出


十點三十

她大聲呼喊著我的名

漫遊的魂硬是被拉回了肉體

像是快被溺斃從水中彈出一般醒了過來


朋友形容的很貼切 就像被迷姦一樣

什麼也不記得了 只剩隱隱作痛的右腳

連接著一個裝著血水的圓盒


回到病房 止痛一退

一點也不像醫生說的那麼輕鬆

上下床痛苦至極

讓我不禁思考當初為何會做這個選擇


手術後第一個夜晚睡得非常不安穩

最慘的是 從前睡不著 可以翻來覆去

但這失眠的夜 我卻只能盯著窗外等待夢境


隨著夜越深 我也沉入睡眠


夢裡一堆蜘蛛包圍著我

當我一有動作  所有蜘蛛迅速逃離

只有一隻兩個五十元硬幣大小

有著鮮豔外表的傢伙趴在櫃子上一動也不動

帶著疑惑又害怕的心 我舉起手敲一敲櫃子

企圖把他嚇走

隨著我的動作

他向我彈了過來

反射性的閃躲 下意識地縮腳

.............







幹你媽的痛死了





本來無法伸到全直 更幾乎無法有任何彎曲角度的腳

瞬間收縮到接近九十度

無處可躲的痛楚襲來

閉著氣扭曲著臉孔 繃緊了全身肌肉


早上六點 我睡意全消

繼續盯著窗外發呆


早上八點半 護理師來幫我換藥

將引流管從我膝蓋內取出

過程讓我想起某段電影情節


「說好數到三將刀子拔出 結果在一就動手」


那護理師只叫我深呼吸

語畢 手一抽 十多公分的塑膠管就從我腿裡抽出

一陣痠痛在我膝蓋內擴散

沒有任何準備 呼吸也沒吸完

卻沒有想像中那麼痛


見過醫師後 就等著出院了


出院後 下午跟服勤單位通過電話


我並不是完全不能爬樓梯

但每天要我爬四層樓梯回去住宿舍

我不知道我剛開完刀的膝蓋會怎樣

更不知道沒有動刀的膝蓋又會不會受到傷害

反正這些單位不會為了我們的未來著想

我可以走路 我可以上班

這是我從確定要手術前就告訴單位

我不會因為這樣就不能上班


我自認我會去為這單位想 是因為這是我的義務

我不能為了我自己的私利去不顧這些

就算這單位我一點都不喜歡


請示本會後

一句理由有些牽強 不能讓我暫時返家住宿

聽起來很失望 不是因為沒有得到我想要的

而是因為你會裡一句話都沒有跟我說過問過

你怎麼知道我是什麼狀況

如果當初我裝死說不能走路呢?

如果我現在叫醫師開證明建議我不能落地咧?

如果找人去講

我想就算請三十天病假也一點都不牽強


我不想做 不代表我做不到

就是知道單位是怎樣 我才會提出要求來保護自己

目的沒有達成就算了  我也不是為了糖果就胡亂哭鬧的小鬼

今天這苦藥我就自己吃了  接下來就是把自己做好

其他的不去管 該是怎樣就怎樣吧 我也不想強求


當天晚上回處裡值個班

去做個復健  狀況好很多

不拿拐杖走路的穩定度增加很多

疼痛感也減很多


希望能夠趕快回到可以東奔西跑的狀態